难都已经过去,我们渴望的两人世界已经建好在这里,只属于我们两个人!永远,永远,永远……这种美梦成真的兴奋和炫目感每每让我感动得不能自己,不知道多少次我看见自己眼前白雾繚绕,知道我已经激动过头,开始”蒸发”了,可是我没有办法,我真的没有办法控制让自己不心颤的狂喜我简直是没有办法忍耐和等待,于是从早到晚跟在我妈妈身边团团转,希望能听到她说究竟是什么时候回台湾,心神跟着她的每个行动忽上忽下,只要一看到她把东西收进箱子里,就兴奋得当成她是在打包,看到她把东西取出来,就无赖到像小时候一样往她床上一瘫,对着天花板大喊:”你究竟什么时候才要走啊?!难道你不用回去上班吗?!”跟妈妈跟到我快要发狂,于是我忍不住开始去盯舅舅,站在他身后看他上网是不是帮我妈确认机位,听他讲电话看他是不是打给航空公司…做”鬼”的方便,我终于嚐到甜头,虽然像个无头苍蝇一样全无所获……我不禁颓然把自己掷倒在我的小提琴毯子上,朝着空白一片的天花板焦灼的叹息,心底热切地安慰着很可能根本听不到我的彦,快了,快了,我就快要回来了,请再等我一下……然后,身边的一个声音把我惊了起来;是妈妈进了我的房间彷彿迟疑着,她驻足在门边,手扶着门框,眼睛定定地怔望着房间里面我不觉坐起了身,也凝望着她妈妈的眼睛里透着哀悽,但神色中仍有她个性里的沉稳,好一会儿后,她才移身进房间,在书桌前坐下,伸手去抚摸了搁在墙角,我落地舅舅家后从来没有开过的行李箱我心底欢喜的一跃;她来收拾东西了?!她要回台湾了?!她蹲下身,把箱子放平,打了开来我没有看到过的箱子里面,是妈妈一贯做风的整理得非常整齐,无数出差的经验,让她几乎是出于习惯的知道行李该要怎么收拾吧可是,想到她是在知道儿子最要好的–朋友-跳楼身亡,而她即将匆促把唯一的儿子送出国去的情况下收拾这些东西,对于她的冷静和组织能力,除了佩服和感慨,也许还有一些懍然的慑服妈妈对着这一箱她亲手收拾的我的东西凝望了好一阵子,然后轻叹着叫出我的名字:“桐…”听得出她声音里幽然的悲切,我不禁从床上滑下来,蹲在她身边,轻轻的回她:“妈妈,我在这里啊”妈妈对我的回覆当然没有反应;她伸手轻抚过箱子里的东西,然后一样一样取出来,好像触碰婴儿那样小心珍惜头发遮住了她的侧面,但是我看得出她的肩膀耸耸的抽动,然后我看到泪水滴在她拿着的一件衣服上妈妈的眼泪让我万分伤心;这么多年来,我没有看过妈妈哭,但就在最近,三次流泪都是为了我,我不禁开口安慰她:“妈妈,不要哭了,我就在这里,我就在你身边…”妈妈把手上的衣服贴在胸口,心碎而不捨的抚摸着;我听到她带着泪水的哽咽:“桐,你真的不应该做这种傻事的,你为什么不给我道歉的机会呢?你是我唯一的孩子,你的任何事情,我终究会尊重你的,你为什么要用这种方法惩罚我呢?!…”“不!妈妈!我没有惩罚你,我不是在惩罚你!”我痛心的跪倒在她身边,对她急切的低喊着:“我是离不开彦啊!彦不在了,我真的没有办法再活下去……”妈妈的泪水仍无法止息的奔流而下,伤痛的喃喃而道:“桐,你不在了,我不知道我人生的意义还在哪里,我努力工作,为的是好好栽培你,现在没有你了,我不知道这样下去究竟是为了什么…桐,你为什么留下我孤独一人?……”她的话让我极端伤心歉疚;“噢,妈妈…”我不觉伸出双臂想要拥抱她,可是我整个重心从她肩头滑过,然后滚倒在地上我想起来了,我是没有办法触碰到她了…但我仍忍不住在她身旁急切得几乎用喊的大声说:“妈妈!我就要跟你回去了啊,我还是会在你身边啊,你不是孤独一人的!……”但是妈妈仍然垂着头,泪水盈眶的抚摸着我的东西…她听不到我的…我不禁怔然在那儿,感到徒然的丧气和无奈…然后,驀地间像一阵闪电一样划过我心头的,是我突然想到,现在这个世界上,唯一可以听得见我,触得到我的~是麦可!多久我没有见到麦可了?!我已经完全没有时间观念;但一定很久了,应该最起码好几天了!问题不光是我多久没有见到他,重要的是–我有多久没有想到过他了?!麦可说过的话回到我心头;我记得很清楚他说他是我”招唤”来的,如果我不在了,他会回到他之前所在的空无境地;我没有想到他,是因为我全心全意的想要知道妈妈究竟什么时候回台湾,我好见到彦,但是,难道我没有想到麦可,他就不会来找我吗?!或者,只是因为我几天没有想到他,于是已经把他打回空无,所以他根本不可能来找我?!想到这里,我惊得心头抽紧头顶发麻;言语无法形容的歉疚感像一朵雨云一样垄罩在我心头;这份歉疚不止是对他,而且还对我自己–我怎么可以忽视掉这一点,尤其我仍然很想见到麦可?!我不禁呆住了–我想见到麦可…?是因为我还没有跟他道别吗?还是…?心乱和迷惘不禁让我徬徨和恍惚,我顿在那里,不觉怔然然后,倏地一股灼烫的感觉注入心怀,我跳起来回身从落地窗直衝出去,一口气跑到湖边明晃晃的烈日下,翠绿的湖水带着静静的微波,整个世界明朗又平静,好像麦可和我一起渡过的每一天一样,
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