「你难道不觉得，两个男孩子谈恋爱是件很劲爆的事吗？」我的高中是附近的社区高中，在那里大家的小圈圈和国中相比没有什么不同。我所交好的同学们，也都是从附近国中来的笨蛋。我想起了那个后来成为设计师的朋友，在我们刚开始因为兴趣相同而聊天的时候，她是这么跟我说的。「为什么劲爆？」我问。「因为是那种，不被世人所允许的恋爱啊。」她那时趴在走廊的栏杆上说：「会很刺激。看的人心痒难耐，你也画点这样的bl啊，为什么你画的攻受都和普通的男女没两样？完全没有卖点欸。」「难道他们有什么……特别值得一提的，不同之处吗？」「欸？」朋友皱起眉头，好像在细细品味这句话：「这么一想……似乎是没有，但他们可能会受到歧视，或者不被其他人谅解啊，这就是卖点，春暉，卖点啊！」「这才是一个故事吸引人的地方啊。」我睁开眼睛。冷气运转声还有电风扇的声音大的不得了，我不敢相信我怎么还能够睡得着。贫血的感觉随着撑起上半身而翻涌而出，我瞇起眼睛看向旁边，为了省电，所以我决定在客厅地板铺了张毯子就直接睡过去，而现在醒来身体僵硬的像随时都会裂开来。我刚好扭过头，视线就可以面对旁边坐着的民俊，他看着我，然后说：「睡饱了啊？」口气就像我妈一样。我揉了揉眼睛，然后说：「嗯啊，你在看什么？」「《涂鸦日记》。纪实类的漫画都特别好看。」民俊说，他随手把第五集放回去，然后站起身说：「要来画稿了吗？」我说：「好。」——和别人一起生活，好像会有某部分的习惯跟对方越来越相似。就像家人之间都会有些相似的习惯。那些早已被遗忘的事物会甦醒，然后提醒我，我会对牙刷刷头很敏感，却对自己房间地板上的卫生纸置之不理这种事，或许遗传到我那随性的妈妈。漫画总是不按集数排整齐，可能是和朋友住在一起的时候，对她的特性习以为常，所以我也在不知不觉间，有了她的一部分。从温泉回来后，民俊好像调整了他的睡眠时间，他会在我起床后也跟着拉开房门，在我叫他回去再睡一下时，他会逕自走到客厅，说他已经可以开始工作了。但大部分的时候，民俊的工作还是会比我早完成，而除了看漫画，他也在打扫家里。他会抱怨说我到底几年没清过书架后面的细缝。在我回答一年以上后，民俊他板着脸戴上口罩，然后真的帮我把那里擦拭乾净。吃饭时间，我注意到民俊吃东西的习惯，他都会把喜欢的食物留到最后再吃掉，当食物的热气让眼镜起雾时，我会看着他摘下眼镜，然后在衣服上擦拭。从这个角度看来，他身上的伤痕好像也在渐渐好转。「你这样有点噁心喔。」民俊有时候会看过来，这么说道：「我不是说别的，而是把咖哩饭拌在一起这件事。」「这才是人间美味啊。」我义正言辞的回应。然后，我也开始稍微早睡了一点。似乎直到现在我才很迟缓的意识到，我希望他看到的我，不是那个国中时，什么事都做不好，对于任何不公不义的事情，迟钝到无法察觉的白痴。我想我千真万确，是在后悔。每当民俊做了什么事情，无论是晒衣服的时候，他让我的上衣直接飞到楼下的铁皮遮阳棚，又或者是被热水壶烫到手这类的蠢事，我会想要让自己像个朋友一样，下意识的，毫不留情取笑他。然后当天晚上，我就会难受到无法呼吸。就算现在后悔，我也挽救不了他的人生。即便动机是如此——成为bl漫画家的原因，只是因为我想要弥补当时的自己，能够真真切切地成为一个好人，但这不代表我对待民俊不够真诚。我想要理解他。至少我现在满脑子里的想法，只有这件事是最为迫切的——就像当初我想到了《愿你安好，艾蒙》的故事大纲，觉得从后脑勺至脚底板，都彷彿被电流给袭击。那时我曾激动的向小芳说，这个故事是多么的绚丽壮大，我想我只要画出来，我就可以重新蜕变，让所有人，包括我自己骄傲。我想要知道他好多事情。而这样子的想法，会在每天早上我醒来时，让我在厕所里像宿醉一般，呕出了昨天的晚餐。我会看着镜子里的自己，丑陋不堪到令人作呕。我想我不应该，因为对方对我的态度放软了，就觉得自己可以为所欲为。可是当民俊敲门，然后问我还好吗时，我依旧像往常一样说我没问题。我试着思索，那些关于霸凌者与被霸凌者的作品，为什么只会特别凸显出霸凌者的丑陋呢？或许是不能让读者同情他们——因为那些人无知又自大，踩着别人然后张扬自己的丰功伟业。但那时候国中的我，就只是个笨蛋而已，讲话不经大脑思考，想到什么就说什么，冠冕堂皇的还可以用「做自己」来说服他人——和那些角色们相比的话，我充其量不过是个杂鱼。我到底伤害了他有多少？不可能只有「你很噁心」而已啊，我有几百次目睹其他人笑他而没有出手阻止。有多少次加进了自己的笑声，肆无忌惮，从未停歇。现在回想起来，堵塞着我记忆的，大部分都是民俊的背影。那些早已被我封尘起来的片段又缓缓地，在我不知道的时候猛地像浪潮，一股脑涌上我的口鼻。总是一个人安静坐在那儿的民俊，手上捧着书或画笔，对于我们所有人的訕笑，藏在眼镜后方的视线没有直视任何一个人。所以当他在画画时，我就想着，如果刻意放下了手中的笔，然后稍微贴近他身旁，
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