出了浴室以后，我感觉到全身莫名的发冷，浑身不对劲，于是躲回了被窝。
「噁」
酒臭。
好臭，不过算了。
躺在被窝，我一手捻起棉被一角搓揉，一边静静放空。
想要和他安稳的共度一生，想要和他有个属于自己的家。脑袋某处，冒出了这样一个声音。
但妈的梦却这么碎了，怎么可能不心痛？又要怎么释怀？这一刻，我忽然好想、好想打电话给妈。想听听她的声音、想问她这些痛究竟该怎么走过。
也许是终于有了一个爱得真正深刻的人吧，此刻的我终于能够明白妈的想法。
心脏疼的像是压迫到各脏器，好似若不极力克制就会即刻呕出血来那般。
原来，妈当年也是这么痛过的吗？深夜的阳台痛骂着爸爸的妈还是爱着爸的，这个我一直都很明白，只是不晓得那些片刻，痛与爱静交织成的苦涩恋歌竟是如此赤裸而深沉、是这样撕心裂肺。
我一边思索着，思绪将感官一一麻痺，馀下了内心一处静如止水的安逸，还有一处不具名的深不见底。是个不晓得通向哪里，也完全不会引起我兴趣的黑洞，有着致命的吸引力，却让人极力抗拒。
忘了究竟是我几岁的那年，父母离异之后，我原以为是没事的，毕竟妈看起来其实并没有太过消沉，反而活的一天比一天年轻、一年比一天美丽，走在路上甚至会有人问我她是不是大我很多岁的姐姐。我妈年轻时长的很漂亮，大大的眼睛、白皙的皮肤仍然细嫩、一张鹅蛋脸衬着嫣红的樱唇和披散的秀丽乌黑长发，没有哪个男人不爱的。老实说，若我是个男人，肯定也要爱上年轻时的妈。可这样的她却在情场遭逢了变故。
原来漂亮的外貌是留不住人心的。
泪与水汪汪大眼里透露的神色坚决，并在上扬的眼尾勾勒出一抹不愿对命运低头的倔强，写着的是为母则强，让人心疼得无以復加，所以很快就有不少男人追求她，看着她男人一个换过一个，却始终没有一个上心的，然后变得越来越情感脆弱。常掉泪、常笑，像是富有情感而有着比一般人多的喜怒哀乐，也有点像个始终呆滞的洋娃娃。
很多年后，如今的我也长成了一个成熟的女人，与我妈如出一辙的敢爱敢恨。
当初的我总觉得妈好傻，简直傻透了。一眾叔叔伯伯其实都对妈很好，随便找一个嫁了都总比对爸念念不忘来的强，可是她却始终无法释怀于当年的美好，不管最后爸做了多少对不起她的事情，都始终爱着爸。如今的我已然懂得，那不是傻，而是爱本就如此让人颠倒疯狂。那魔力啊，足堪使一绝代美女对一名不论是外貌或才华皆并不出眾甚至也不特别温柔的男子念念不忘。妈爱爸的愚蠢，就如同我那么爱着他的坚决。
问世间情为何物，直叫人生死相许。
我曾我不懂这种毅然决然的爱是怎么產生的，所以选择了另一条路，离开了伤痕累累的妈，幼稚地想着这是给她一点休息空间。自己打工自己解决自己的生活问题，偶尔回家跟妈吃顿晚餐，但是大部分时间还是跟着男友草草解决，从国中开始我就一直维持这样的生活模式。除了我想另觅除了家中那早已心力交瘁的妈以外的温暖并且不让她担心。可有部分的私心其实也还是要让自己有个藉口能够蒙混过去，不用这么早回家面对冰冷的空荡。
但现在的我却恨极了自己的不成熟。
我在妈最需要我的时候选择出外游荡。我竟没能陪在她身旁伴着她跨越、走过她在爱里最痛苦也最不堪的那段年岁。
那样的爱过一个人以后，我知道这是妈另一种方式的自暴自弃。
是一种耗尽身心，却无法得到回报的报復。想让爸后悔，可爸没有转身，甚至就连一次回过头来都不曾有过。很多年以后，妈都还没再嫁，也始终没改掉那在夜里站在阳台，边掉泪边对天空破口大骂着爸以前那些不是的坏习惯。彷彿只有如此，爸才会永远留在妈的记忆中。
太早就失去爸爸的我，早就忘了父爱是怎么回事，只依稀记得几个很小很小的时候曾四个人一起去过的场景。被爸带走的妹妹，原本也是好几年没见到了，所以当从小脑袋不太灵光的呆妹妹为了找我而努力唸书考上跟我同所高中的时候，真的很感动很惊讶，默默发誓要好好疼爱这个丢失又找回的妹妹。
再后来，我听说妹妹的后妈是个温柔的人，所以她其实过的很好，丰衣足食也不缺什么资源。
只是有那么些时候，看着爸和后妈并肩而立或是十指相扣的幸福模样，心底的某处就空到让人椎心刺骨的疼，却又无从填补、只是很多时候会很想念我和妈，然后在长长的黑夜里失眠，哭到难以自己。
我总会记得，有个人心底和我有着相同的窟窿。
那时的我只能紧紧拥抱着她，只能沉默、只能和她一起流泪。我无法为她做点什么，只能告诉她就算她为这世界所遗弃，我身为姐姐也会继续爱她，一如从前。
出社会以后，我忘了有多少时候没给妈传讯息或是打电话。
忽然好想、好想，打电话跟她道歉，
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