好希望凌晨的星宿不会殞落，因为我……不想做太阳。
明天是国中的开学日，然而现在的我却一个人在黑暗中，冷笑。
我放弃发光，看不清楚自己是什么模样，只知觉无论外表、心灵、思想，都在短短的时间内变得很不一样。
没有什么不好承认的，我的确，不正常。
只是，我害怕被妈妈看见我这个样子。
秋天才刚开啟第三幕，但夏天就像捨不得下场的演员处处留恋，似乎还不太有凉意，而我却总是把被子盖得紧紧的，任凭汗水依附在肌肤上，裹着脚、包着手、盖着头，不留一点缝隙。
我不是躲起来了，而是找到我的容身之处。
只有在棉被这种密闭空间里，我才能冷笑，才能不让妈妈担心，才能恨你个体无完肤。
“因为爱过，才会有恨”
很开心吧！我还会恨你。
从小我就是师长们眼中的模范生。
幼稚园毕业领了最大奖──校长奖。
平时也是班上最频繁得到乖宝宝贴纸的小孩，贴纸簿不到一个学期就会换一次新的，结算下来有将近六本的贴纸簿。
当时其他小孩子都很羡慕我总能有额外的点心；有最多机会与他们最喜欢的老师一起午睡（幼稚园小孩特别喜欢和老师睡，因为有十足安全感）；有优先选故事dvd、唱片cd的奖励。
然而我通常会把各种奖励让给他们，除了与老师午睡，我想霸佔那份安全感。
国小毕业也领了最大奖──市长奖。
六年的十二次学期初，我都被老师、同学推派为班上最有权有势的学生，也就是他们口中的万能班长，还是万年呢。
不是我要自夸，当时其他学生都很佩服我文武双全，作文、朗读、跳舞、田径……校内各式各样竞赛，能参加的我都参加过了，也屡屡获得佳绩。
在一个环境不算大的地方成为太阳，自然我的身边永远会围绕着把我视为偶像，甚至是对我眼红的人存在。
外在的光鲜亮丽、眾人的推崇尊敬，我都不抗拒，却没有由衷开心过，这是我自己的实力、努力没错啊，为什么还是得不到我希望的肯定？
出现此疑问的我更想知道的是，难道我这几年做的这些付出都不是为了自己吗？
年幼的我又懂得什么是自我吗？
是不是我的内心在期望什么？
期望有个人能摸着我的头说我好棒？
每次一回想到这里，我都觉得好可笑、好噁心，明明眼前没人，却有一双手死命掐住我的脖子。无论怎么挣扎，费尽心力想将那双手扒开，最后留下的，只有从我手中，在脖子留下的指痕。
久了以后，我甚至爱上了这种窒息感。
我真的病了吗？
我真的病了吧！
我很开心我还有意识，代表我还不到病入膏肓。
此刻，在被窝里的我已经快喘不过气，被房门开啟的声音惊动，我的手也才从颈上离开。
床垫往左陷，我轻轻将棉被拉下，与我对视的是在仅靠小夜灯光亮下，所见的妈妈疑惑的神情。
她躺在我的身旁，看着我问：「你不热吗？棉被盖那么紧做什么？」
「我好像有点感冒了。」其实我的背正盗着汗，但我喜欢，就像有人在背后守护着我一样。
「你半夜踢被子的坏习惯喔，真的要改掉，不然妈妈睡着了不能帮你盖被子。」妈妈伸手将我的头发勾到耳后。
「好啦。」我微笑。
妈妈一向是一躺就入眠的，有时候会让我觉得很寂寞，老是丢下我面对清醒，可是这也没办法，毕竟她那么辛苦。
差不多两分鐘后，我睁开眼，先看了夜灯一眼，确认它的插头没松，再将视线移回妈妈身上，她入眠前换了一个睡姿，现在是背对着我的。
望着妈妈的背影，沉稳的呼吸让我想起幼儿时期她会轻拍着我的胸口，很规律的给我安全感，压抑着想伸出手环抱住她身子的念头，由眼泪替我宣洩。
就这样无声的将枕头浸溼，枕头布溼漉漉贴着我的脸颊，冰凉的触感似乎也让情绪降温，慢慢的平復心情，只希望闔上眼之后能让我做一场好梦。
哪怕只是几分鐘，至少，让我去一次天堂。
当我再度睁开双眼，已经早上六点二十分，米色却不透光的窗帘，让室内显得毫无光亮。
身旁空了一个位子，妈妈总是在凌晨结束前出门，不过不要紧，一个小时后我们还会相见的。
离开床，从床头柜取了一条黑色发圈，随手紥了个马尾准备走进浴室梳洗。当我拨开门帘，又是这张毫无血色的脸，我常常觉得，看自己看久了会觉得好陌生，甚至有些恐惧感，眼神从对焦成了失焦，然后镜子里的我越来越模糊，重叠的成像宛如人格分裂。
可能我从来都不晓得真正的我是什么样子，而现在的我又符合谁的期待？
出门前重新绑个整齐的马尾，稍早经过那个人房门的时候，没有客气的放轻脚步，一眼都不瞧就这么经过。
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