后来我参加了工作。
因为某件小事对领导撒谎。
年会的时候他喝着酒教育我——
不要欺骗别人，因为你能骗到的都是相信你的人。
我端着酒杯。
他碰了一下。
一声脆响。
叮呤咣啷。
……
我如约“践行”对亚希的承诺——
“断绝”了与小处女的来往。
——我想我不需要解释打引号的原因。
只要人想活下去——
总有办法淡化自己的罪恶，宣扬自己的正义。
没有比说服自己更简单的事情。
放到我的情形——
便是小处女在隔间里对我说过的话语——
“就算我们在一起了，你会对我放心吗？”
不会。
显然不会。
所以我们不会在一起。
所以我们不叫“在一起”。
只是两个陌生人偶尔做做陌生人会做的事情。
陪伴对方度过一段短短的生命。
永恒并不值钱，瞬间才是。
——比起赤砂之蝎，我更欣赏迪达拉。
……
整个大四——
马乱兵荒，人事浮沉。
迷茫与压力在轻飘飘的三年后纷至沓来。
毕业，工作，考研。
不论如何，我们终将脱离学生的身份。
不喜欢小学的可以熬到中学，不喜欢中学的可以熬到大学。
不喜欢工作的怎样才能熬到退休呢。
我不明白，也不想明白。
我知道我的家庭、性格甚至学历不会引我走向光鲜的未来。
我不会西装革履，不会衬衫领带。
大四将是我最后的狂欢。
——从2010年9月1号零时零分起。
……
16岁忙着找工作，宗介两点一线，准备考研。
死胖子有家里的安排，不存在所谓的“担心”。
我仍旧整日鬼混，写写东西打打机。
……
16岁不再把那句“我总以为自己才16”挂在嘴边。
反倒我——
总以为还在08年。
要搓ps2，要去麦当劳看欧洲杯，要开电视听“北京欢迎你”。
掀开包机房的帘子就能见到亚希——
“哎呀。”
里昂又死了。
她心疼的捏着手柄。
……
蝎蝎的状况变得更糟——
比起没被确诊的时候。
她们寝室的三只混球把大四的不安迷枉全部倾到她的身上。
她在大红莲团里发言，说自己过得很苦，想要快点死掉。
蝎蝎不是作婊。
话到这个份上隔着屏幕都能感到问题的重要。
她觉得每天晚上寝室的床铺都在晃摇。
某边的床脚短了，怎样都睡不好。
垫东西啊。
垫了，不行，总有一边高。
不是短了么？怎么会高呢。
啊啊……
跟你说不好。
我盯着她id下变成空白的签名——
问她有空不。
没有。
管你有没有，出来，就现在。
算了吧，我样子蛮糟的。
给，
我，
出，
来；
分成四条，依次发送。
“不然就坑掉你的索多玛。”
那时“索多玛”的主笔已经完全变成了我。
……
还是堕落街。
还是饺子馆。
与当初约定帮她创作时一样。
我们坐成一个三角。
她在顶端。
上菜前她拿出治疗“精神疾病”的胶囊。
“这就是你说吃了会高兴的药？”
她点头。
“不吃行不行？”
“好贵的……”
小声念叨，借着玻璃杯里粗劣的茶水，脑袋一扬——
药被吞掉。
“讲个笑话。”
“？”
我说讲个笑话。
不是吃了高兴吗，讲个笑话听听。
“……”
手机响了，来自蝎蝎的面对面短信——
“连你也要欺负我……”
发完她就哭了。
抽抽噎噎的哭了。
边哭边讲——
用她自己的声音。
语无伦次的说起她们寝室的事情。
大学四年——
沉默的蝎蝎头一次这么多言语。
可笑的是我完全没听明白她具体描述的东西。
哽咽，激动，外加太久没有开口表达。
——嘴巴太小，事情太大。
挤着吵着泣着闹着。
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