时间过了很久，他不是原来的混混，我也不是原来的我了。
他做混混的时候，有很多零碎的时间消磨，而且全都消磨在我身上。上课的时候跟我发信息，下课的时候经过我的教室，等我放学以后跟我通电话，週末出去约会吃午餐。
他还是混混的时候，世界的中心点是我。
他不做混混，脚踏实地地工作，世界的中心点都是事业。
我再也不是他的唯一，再也不是他的中心，再也不能分得多馀的时间。
他的工作时间很长，从早上十点到晚上十点。对于一个学生来说，十点已经是乖乖躺在床上准备入睡的时间，可我却总是熬夜等他的电话。
有时候会紧握着电话，希望自己不小心入睡后，能被他的信息震动惊醒。他的空间时间很少，我不想错过这些重要的时刻。
我们週末很少出去约会，他再也没有约会的时间和精力。
偶尔，他会约我跟他的朋友一起吃宵夜，大多是晚上十一点以后。那会儿我还没过生日，连法定成年人的年龄都还没过，再加上对方一直是个混混的刻板印象，家人自是不允许我出门。
沟通的时间越来越少，争执的时间越来越多，明明已经很难得才能等到一通电话的时间，却不知为何总是吵架收场。
他偶尔会不满我家人看他的眼光，更不满我没有开口帮他说句话。
我偶尔会埋怨他不够关心我，没有花多一点心思在我身上。
“我这么累，还不是为了我们的将来。”
学长是个言出必行的行动派，许下了承诺，自然会付诸于行动。可我偏偏处于耳听爱情的阶段，不懂学长的辛苦，只觉得内心很空洞，很没有安全感。
第n次争吵，第n次提出分手，用错误的方式去寻找所谓的安全感后，学长终于点头了。
“分吧。”
云淡风轻，彷彿与他无关。
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我以为学长会如往常哄回我，结果没有，他只是冷漠地回应，然后结束了通话。
我打了通电话给他，他没接。打第二通，索性关机。
发了很多信息给他，他都没有回应。
面子书找他，他只是冷冷地回复一句：“我们结束了”，然后拉黑了我的帐户。
我再也看不见他的面子书动态，再也听不到他的声音，再也等不到他的信息。
分手是我谈判的筹码，我只是希望藉由这个举动，让学长明白我的不安与惶恐。或许是说的次数太多，学长已经麻木了。这一次的争吵与往常不一样，再也没有挽回的馀地。
联系不到学长的隔天，我走了三十分鐘的路到学长家，学长见我大汗淋漓，不自觉地皱了眉头，好似在心疼我。
“为什么走来？”
“我不想跟你分开。”
“分手是你提的。”
“你知道我不是那个意思……”
“每个人都要为自己说的话负责任。”
一直到我懂事以后才明白，分手是绝对不能随意说出口，更何况学长是个言出必行的行动派，绝无随口说说的戏言。
那天学长只是安静地看着我哭，安静地为我擦眼泪，安静地将我拥入怀里，深深地吸了一口气，再深深地吸一口。
我以为他心疼我，我以为凡是还有挽留的馀地，结果他松开我的时候，语气虽然有些许颤抖，却异常坚定。
“记得我们曾经灿烂的日子，就够了。”
学长是个言出必行的人。
他提了分手，这段恋情便再无挽回之地。
xx
从学长家出来，他没说要送我回家，只是安静地看着我离去。
短短几分鐘的时间，我失去了全世界。
我在14岁的时候认识他，在最自卑最渴爱的时候遇见他。学长是所有爱的源头，是他用爱点亮我的世界。
相恋了2年，学长陪伴在我身边两年的时候，接受我所有的脾气，可我没法用相等的爱回应学长。
于是学长离开了，离开时也一併抽走所有的爱，还顺手为我的世界关上了灯。
学长是所有爱的源头。
他抽离我的世界后，我开始质疑自己拥有被爱的能力。那年我失去了一个爱我的人，等同失去了整个世界。
那段时期，每晚都在泪水中睡去，又在绝望的梦境中惊醒，每分每秒都过得浑浑噩噩，内心总会萌生一百个理由撒手离去。
分手后第n次走到他家，第n次得到相同的答案。
从他家走出来，坐在巴士亭，看着熙来攘往的车辆哭泣。这些人要去哪里呢？为什么大家都有个明确的目的地，我却什么都没有？
没有学长，整个世界都变得很奇怪。
想要一鼓作气衝出马路，却怕痛，害怕死不了还半身不遂；害怕真死了，司机要蒙上谋杀的罪名；害怕家人为我哭泣，又害怕没有人为我哭泣。
内心纠结了一个小时，负面的情绪已经嚣张地佔领脑袋。
把眼睛闭一闭，踏出去吧。
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