高以辰病得越发严重，骨骼变形、皮肤蜡黄，体弱得连最小size的衣服都穿不了。就算如此，他仍然喜欢对我笑。脸笑不出来，就用眼睛，泛着温柔的笑意。我多次要他别笑了，不要笑得如此令人心酸。但他不听，不听我的哄劝。「阿阳……我有可能……会好吗？」在他二十四岁的最后一天，他面对自己不能吃的蛋糕，小声地询问我。这几日医生早已发给我多次病危通知书，我没有一张愿意签署。「会。」我伸出指尖，碰触他乾瘪的侧脸。不知多久没拿镜子给他，怕他看见自己这副模样，会失去活下去的动力。「你别骗我……不要骗我……」「不是骗你。」抓着高以辰的手，轻得让我心慌，彷彿再也抓不住他。「会好的，真的会好。」拜託、拜託……不要这么快把他带走。拜託，让高以辰多陪我几年、几个月，甚至几天都行。「不哭。」高以辰的音量始终很小，小得我听不见。眼泪依旧一意孤行地流下，点点滴滴，没入被单。「阿阳，不哭。」他重复了一次。我垂头哽咽着，深怕多看他一眼，眼睛会持续朦胧。在这苍白虚无的建筑物里，產生且酝酿多少悲欢离合？只不过，我们品嚐的尽是苦涩。「我有个……生日愿望……或许说出来……就不……灵验了。」在我拒绝与他视线交会的时候，他仍坚持开口：「但我不说……阿阳不会知道……」捏着他冰凉的掌心，知道他寿命将尽。「我好希望……我的阿阳……能……幸福快乐……希望阿阳……有属于自己的……家。然后……忘记我。」我不断不断不断地摇头，悲鸣道：「不准说了！高以辰，不准说！」「阿阳，你怪我吗？」其实他早知道了。知道他的父母放弃他，各奔东西；知道他的命不久矣，再无病癒的可能；知道我卑鄙地喜欢着他，愚昧地享受着，他因病而对我的依赖。而他也反过来，利用我的喜爱，让我无怨无悔地照顾他。「不怪。」这是我的选择，我愿意承担各种后果。唯独不能接受，他的死。内心的猛兽，狂啸怒吼，尽力想挽回着。但，高以辰还是死了。隔日清晨，我一如既往，在上班前替他擦拭身体。同时间，他的生命体徵趋近零，等不到医生和护士赶到，他已断了气，彻底解脱于无边无涯的苦海之中。痴痴地看着他的遗容，最后一次，抚摸他失去温度的侧脸。我强忍着，没去亲吻他－－亲吻我最爱的高以辰。高以辰之于我的生命，是一把钥匙。他开啟了我人生中各种「第一次」，让我学会微笑、包容和喜欢。如今……「请节哀。」公祭丧礼上，有形形色色的人前来悼念。有些人我甚至不认识，单纯前来走个形式，既虚偽又无谓。百般聊赖地站在礼堂的最底端，恍然间，看见他的身影。他悬空漂浮在父母的上方，一脸愁容。我知道，这一切皆是幻觉。可我仍然朝有他的方向前进，走到他父母身后，轻声安慰。「叔叔、阿姨，不要哭了。」说是不哭，却能让人哭得更响亮。无论长辈们，在歷经低谷时，多么让我们失望。过往的养育之恩，使我们茁壮。高以辰最放不下的，仍是两老。看似流不尽的泪水，终有止端。
丧礼圆满落幕后，连同高叔叔和高阿姨，将高以辰的骨灰摆放在颇为山明水秀的灵骨塔中。安放的那日，我蹲坐在塔位之下，和高以辰讲一下午的话。讲的内容，大部分是高家的琐事。「小辰，你放心吧。你父母已决定复合再婚，并且卖掉国内的房子，准备定居国外散心。到时他们能互相陪伴，谁都不会孤单。」选择分开，不见得是不爱，只是无法再爱。曾经无法携手跨越的障碍解除，回过头来，再互舔伤口、相依为命，似乎没什么错。他们卖掉房子，将一半的钱分给了我。一方面是偿还我过去支付以辰的医药费，另一方面是感谢我这些年对他的照顾。「是阿姨对不起……」在我推拒前，高阿姨对着我惋惜痛哭：「阿姨对不起你们。」一阵阵的哭声，让我失去拒绝的立场。如果收下钱，会让他们好过，我愿意退让。「小辰从未埋怨过你们。」纵使我与高以辰从未谈论过这类的话题，可我知道，如此善良温柔的他，不可能怨懟父母。「他只希望你们能顺遂地度过未来人生。」高叔叔搂着高阿姨的身躯，同样不断道谢。我不知道他们是否有将我的话听进去，可我还是要说：「叔叔和阿姨，你们要获得幸福啊。」要幸福啊。让小辰能以安心离开，让我无后顾之忧，追上他的步伐。而被我劝慰的高阿姨，嘴里仍重复着「是阿姨对不起你们」的这句话。并且在他们离去时，将高以辰生前绘製的几本素描本交给我－－本子有点沉，彷彿承载高以辰身体所有重量，我无法轻易打开。求之不得，欲使癲狂。某夜大雨滂沱，月历揭在我生日那天。我小心翼翼地翻开其中一本，光看首页，泪水已不自觉滑落，滴滴答答，糊了炭笔的痕跡。想抹去纸上的泪痕，却越抹越糟，最终揉皱了画像中的人。既悲伤又痛苦地嘶吼，失控的将整张纸撕下，塞入口腔咽喉深处。『周清阳，我的大太阳。』他画着我，一页一页，翻来覆去，皆是我。『我想和他上同一所学校，想陪伴他度过高中生涯。』本子的末页，是我身穿高中校服，站在教室门口。神情淡漠，眉眼间透露着疏离。我不知道他何时纪录这一幕，如同我不知他何时赠与我一颗无可取代的真心。『青青子衿，悠悠我心。』胸膛彷彿被热火
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