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我从没有想过，自己会再度有一天再度打开心胸，对别人开口说出这样的话。
同时，也是我第一次直唤眼前这位女孩的名字。
「笨蛋，我们本来就是朋友了……」面对我的反应，让她忽然有点难为情与不知所措，眼神中也无法藏住被感动的情绪，但最后咏洁她还是莞尔的对我笑了。
我想，或许从这一刻开始或许能够再次重回过往的那个我，与别人更进一步的相处了吧。而不再仅限于很单纯且不再将自己与任何人隔绝在外的世界。
会让我有这些想法的人，那绝对是胡咏洁与夏左枰的缘故。打从认识他们以来，他们总是带着真诚的心闯入我的世界，使我想拒绝都不知道该如何拒绝，也正因为如此，才会担心如果自己真的与他们成为朋友后，一旦深陷下去这段友情，会不会在未来的某一天又会失去。
不过我已经不愿再去想失去的可能性了，只要现在的每一分每一秒珍惜与他们在一起的时光，即便在相处的过程中就算会发生争吵之类的情形，我也不会再像过去一样胆小的不敢去直视那些问题。
就这样到了下课时间，我主动拍拍咏洁的肩膀，鼓起勇气开口问，「咏洁，今天放学后，你愿意陪我去九班找夏左枰吗？」
「好啊！不过为什么要等到放学后？不能现在去吗？」
「刚刚上课你问我跟夏左枰之间发生了什么事情，而那些事情除了我想让你和他知道原因，也需要长一点的时间告诉你们，如果是下课十分鐘的话我想时间可能会不够，因为……我需要沉淀心情慢慢的一次把它说完。」毕竟要提起过去的事情，说到最后心情又逐渐沉重了起来。
「我明白婷瑈你的想法了，那放学后我们再一起去找他吧！反正今天戏剧社也刚好是今天休息一次。」咏洁似乎感觉到我的低沉，却还是很体贴的不去刻意戳破。
「不过现在我还是要自己先去一趟九班找夏左枰，因为我想要先确定他放学社团结束后有没有时间，同时也想要先跟他说一声对不起。」
从三楼爬到四楼抵达了九班门口，发现四楼的走廊比我们楼下的还要来的更加人声鼎沸，尤其是九班他们教室外聚集了一撮又一撮的女生都一致偷偷望着教室内正在跟朋友聊天中的夏左枰。
只见那群女生带着参杂些许亢奋的神情，这样的行为在其他人眼中根本就是典型的花痴吧。
正当我这样想时，并一个想法忽然从脑中又忽然闪过。
可是我现在岂不也是站在人家教室外看着夏左枰吗？该不会我在别人眼中会自动被归类在花痴群吧。
别人要怎么想我是无所谓，况且那都只是自己在揣测别人的想法。反正此刻的我只是单纯的想要跟他道歉，顺便再问他放学是否有空留下来听我那一段令我最讨厌的回忆。
既然是最讨厌的回忆那又为甚么非要说出来不可呢？如果不说出来，那么不好的记忆就会一直盘绕在心中，时时刻刻的压制着使我无法彻底将它遗忘，因为在某些时刻有些事，倘若烦恼都不说出来让任何人知道，除了自己没有情绪的出口之外，也说不定真的会伤害到身边像要关心自己的人。
就好比是先前在保健室时，当我怒吼完的那剎那，彷彿看见夏左枰眼神中的黯淡及满满的不解与担忧。
还有在更早以前，也就是刚开学的时候，当我一口拒绝咏洁想要跟我当朋友的这个要求之后，想必她也一定被我的冷漠给伤害到了。
我想无论是谁，如果当你对才刚认识不久的某个人付出一颗全心全意的真心，真心的对他释出善意与友好的态度时，换来的却是对方的无声回应抑或是看似寒冷且生硬的回答，那么你一定会觉得很难过，甚至可能还会觉得生气。
毕竟别人又不是你，哪有人会清楚的明白你的心中存在着某些芥蒂呢？所以一旦被人在心里断定你是不能与他继续对话下去的人，从此之后就像才要刚要与风箏联系的线，立刻就被一阵呼啸而过的大风吹断。
即便这些道理我都再清楚不过，但碍于我的胆小与害怕，害怕一旦交了新的朋友之后，是不是又有可能会再让过去的歷史重演，也会担心万一有一天又失去了朋友，自己又要在沉溺于失去的痛苦的轮回之中。
所以一开始的我，只能懦弱的选择用冷漠的方式，好变成只有自己一个人的世界，并抱持着久了或许就会习惯的想法。
同时，当你发现大多人因为你的冷漠而就此放弃与自己打交道，却偏偏仍有人鍥而不捨地继续往你靠近，依旧跟最初的目的没有改变，纯粹的就是一心一意的想要跟自己做朋友。
即便自己在人群中不再像曾经那么的闪亮那么的突出，却还是有人看的见你，而往往看的见自己对自己很温柔的那种人，存在的机率也是十分难能可贵的。
所以这一次，我想好好的珍惜他们所次给予我的这份友情，并小心翼翼的、怀着心存感激的心情，放开心胸的去拥抱他们。
思索完这些事情后，正当我鼓起勇气想要请站在在九班门口与别人聊天的同学帮忙我叫夏左枰时，却殊不知
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