底都不如走捷径——进入她的y道。人们认为出轨有分心理出轨和生理出轨，而我认为，如果肉体已经出轨，那么心理那一刻必然也在出轨的，不论是自愿还是被迫，她都正常真切的嗅到对方兽性的吐息，带有温度的肢体紧贴，感受着对方对自己y道的扩张深入。最新地址:她就算对这个全然无感，但在交欢的时候，那些不可抗力带来的生理反应都在深刻的印在脑海中。「那我也是吗？」桑桑深深的看着我。我有些局促，这些话在情绪激动的时候没有经过大脑就脱口而出了，我不知道怎么回答，只是反问着：「你觉得呢？」「我在那个时候，脑子里面全是你」她深情地轻声诉说着：「相信我」我叹了口气，继续说着：她很爱我，但她会永远记得这个破了她处的人。万幸是在意识完全迷煳的时候发生的，不至于会有太多的感受，但悲痛之处又恰恰因为是第一次。我那会儿说了一句不合时宜的话：我第一次…我也是，她还没有等我说完就接上了话。我略有些失神，但是我觉得她说的没有问题，虽然她客观事实上的第一次已经失去了，但是她却没有感受过xg交的感觉。某种含义上，这仍然是我们各自的第一次。在她准备登机回云南的最后一个下午，我与她在宿舍旖旎着，我不由自主的开始问道：回去会不会被别人艹吗？会啊，她喘着气毫不犹豫的答着。我有点兴奋，说着：好骚哦。她解释着：舒服嘛。曾经在一个普通的下午我们已经做过这样问答，但此时此刻又重复的发生了。那会儿我坚信她是为了迎合我的性癖，但那一刻是不是呢？我不知道。看着她排队过着安检，我心里很平静，她回头想着回望我，我勉强的笑着，仍然认为这是其中的一次分开，心理有些不舍，但居然也有一些解脱在里面。我也不知道，其实那是我们这辈子第一次也是最后一次见面了。她不久就跟我摊牌了，说她出轨了。我问是谁。她说就是那个夺走她第一次的人。我的心隐隐作痛，但不同往日那样洪水猛兽般，像一条缓慢的小溪流淌着，问了下为什么。她说他带给她的是肉体上的伤害，但是我也给她带来了心理上的伤害。s;我晓得了，她是原谅了我的很多混账事，但是并不会忘记，甚至可能连原谅都只是说给我听的，这些仍然在持续的伤害着她的心，只不过那个时候的爱太过深沉，掩盖着也支撑着她坚定的选择我，但是爱会消耗的，能量用完了，就会想要离开了。她说：虽然他伤害了她，但是他一直在想方设法的联系她，说要对她负责，对她嘘寒问暖。她说如果二选一，更愿意选择他。我这次非常冷静，尽管悲伤无以复加。现在想想会不会跟斯德哥尔摩症有关系呢？那个人可是完完全全的毁掉了她啊。她很干净利落的把我能够联系她的方式都抹除了。有次晚上，她突然主动给我打电话。我躺在跟同事共住的宿舍。她的声音如此让人感觉好久不见，也带着点喘，问着：你在干嘛？我说我在宿舍。她的声音有序的喘着：我在外面，准备回宿舍路上，但是我有点害怕，你陪我聊聊天。我跟她有一搭没一搭的聊着，她又接着说她要上楼梯了，喘息声变得更强烈。我心里一股一样的感受油然而生，有点生气吼叫似的问道：你究竟在干嘛？但是又突然听到了开门声，她说了句，我到了，先挂了。我看着手机的通话界面一边消失着，松了口气，但是又感觉有些惆怅。舍友探出头看着我问，咋了？我说前女友打电话给我，声音一点喘，我感觉不对劲。他嘲弄似的笑了：办着事呢估计。我连忙否认：也不是，跑楼梯跟开门的声音我都听到了。那一晚我失眠了，我问着自己，难道还期待这一切是真的吗？后面她又开始人间蒸发了，信息都不回了。我的悲痛也随着时间慢慢的流逝逐渐减淡和忘却。转眼间就又快过年了，我听着外面噼噼啪啪的爆竹声，还有满天飞舞的烟火，想着跟她说句新年快乐吧。就在阳台看着烟火拨通了她的电话，听着忙碌音，我的心也随之开始紧张起来。没有接。我有些不悦，又拨了一次电话。没有接。我把手机锁屏，准备回客厅。手机又开始一阵振动，我看着那个熟悉的不能更熟悉的名字，接通了。喂，我带着期待率先打起招呼。那边没有答复。喂，我皱着眉头，又说了一句，喂。那边仍然没有答复。我用耳朵所有的神经尽力去仔细听，开始察觉到一些「哒哒哒」这样不断重复着的声音。是撞击声吗？我有点不确定。我闭上眼睛，里面好像还有一些人的喘息，我不是很确定。全程持续二十多秒，后面那边又主动挂掉了。我跟她的故事，就在这件完全百思不得其解的插曲中这样结束了。我们再也没有联系过了，这种事情究竟是什么情况，我无法知道，也不想知道了，我也觉得累了没有意义了。但是我要说，不后悔认识她，很感谢她教给我的很多，也感激她一直的陪伴宽容和深沉而掷地有声的爱。她从我的生活中永远离开了，但是我的性癖却一直都在。「就这么多」，我从回忆中超脱而出，回过神手里的烟都快烧到手指了。「嗯～」她在紧贴着我，感叹道：「那个女孩子的经历，挺让人心疼的」「各自安好吧」我怔怔的说着。「如果说，我也被-强-奸了，你的感受会跟当时一样吗？」她突然问了个角度刁钻的问题。「会，而且更甚」我不予置否的回答道。「不会兴奋吗？」她有些疑
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