不是她不愿意取悦他，而是实在缺乏相关的知识。她的脑子里关于性行为的模式太单调，不是伺候他泄欲就是被单方面粗暴对待，类似于附带轻微暴力的强暴。还有一种就是在云南那样的，接近于正常情侣，在他想做的时候就乖乖配合脱衣服，两个人抱作一团，她躺在他身体下面，任由他操弄，双方都得到情欲的满足。
多年的性经验，他和她身体交融无数次，但是她只能称得上熟练，就和流水线的作业一样，不需要动脑子，到最后只有本能反应，她也不觉得自己需要动脑子，去把工作完成得更好。她对性也是，熟练有余，热情不足，徒增经验，谈不上精通。
这般重复的动作很快就让她累得喘息，她一开始是坐起来的，整个人坐在他身上，比较轻松省力。后来不知道怎么回事，她又趴下来抱紧他，搂住他，微微起伏的胸部紧贴在他赤裸的胸口上，乳头因为下体的刺激也站立起来，摩擦他的前胸。他想伸手去揉捏那两团软肉，揪住那两颗肉粒，但最后，他什么都没有做，任由她抱着，磨蹭他，小兽一样趴在他的肩颈啃咬。
这算什么？他漠然地想。
迎合？奉承？接下来呢？我们两个人就过家家一样继续在云南的生活模式，你好我好的开开心心快快乐乐过个几年，五年时限一到让她走，两个人从此桥归桥路归路，不出意外，这辈子不会再见面。
这对她未必不是一种解决方法，甚至可以称得上最佳解法，对我看似也没有坏处。前提是，如果我正常人，正常得很，和几乎所有正常的普通人一样，热衷于名利权势，追求操最好最多的女人，那我就应该赶紧抛弃这个可能会成为我人生障碍物的女人，毕竟如果被外人发现我们的关系，我现在的名声就有了污点。或者现实点，都用完了，我成年了，上大学了，不需要人照顾生活起居，她已没有利用价值，早就可以就扔掉她了。
按照普通人的价值观，我应该低声下气，委曲求全，讨好顺从，做小伏低，把那个有钱有势的前女友追回来，趁她还对我有兴趣，利用她进入权贵阶层，然后寻找新的猎物，碰到愿意奉献更多给我的女人就扑上去把她们吃干抹净。
真是一条花团锦簇镶金边的捷径，也是我的父母最想我走的路。很小的时候，他们就给我安排了一条他们自以为轻松的人生路，我不需要奋斗，他们认为我的努力毫无意义，我只要能吸引女人就行。所以我必须成绩优秀，得以上名牌大学，不是为了增强我的能力，而是可以接触更多上流社会的女人，他们嘴里我配得上的女人。必须修饰形容，衣着得体，呈现更好的卖相。必须有一个拿得出手的文艺特长，因此五岁开始学习小提琴，拒绝的下场就是手心被打到流血，血肉模糊。等到他们觉得不需要了，就拿走。或者当我表现出桀骜不驯，违逆他们的意愿时，他们马上发疯，将对人生所有的不满发泄在我身上，从他们结婚到离婚，所有的错都在我。
回想起来，我对外呈现的一切都是按照某些人的期望与意淫塑造的，仅仅是因为我基因突变一般，有了远超父母的容貌。因为我的长相，他们单方面认定我是个天生吃驸马饭的，与其自己奋斗不如傍个富婆。
究其本质，是他们觉得我是他们的孩子，所以天然低他们一等，除了脸好一点，我自身并不令他们满意。以前我还会想知道他们想要什么样的孩子，在我更小的时候我甚至可能会去扮演那种孩子，但现在我没有兴趣和耐性了。
如果我是正常的，对金钱或者权势有着莫大的欲望，我肯定能按照他们的指示去执行他们的计划，甚至超出他们的期望，实现更大的蓝图。我会在合适的时间合适的地点邂逅合适的人，所谓合适的人，大概是富豪独女或者最受宠爱的那个女孩，要脑子笨的，会被我迷得团团转的。再在合适的年龄结婚，具体来说就是26岁之前，工作稍微有点成绩之后生第一个孩子，啊，对了，最好还得是个男孩。
幸好我不是正常人。我不听他们的。
我不快乐，我不幸福，在人群中伪装成正常人让我烦躁，面对满眼的蠢货我还需要保持心平气和，说话口气柔和。实际上，我只在想他们怎么还不消失，不要围着我转，太心烦，太厌恶了。
我的生活糟糕透顶，我的人生一片虚无，我好像什么都有，我有点小钱，和同学相处融洽，甚至连爱都是垂手可得，我做什么都很容易。
另一方面，我一无所有，我对钱没兴趣，对权力也没有兴趣，对女人和她们的爱更没有兴趣。父母也好，室友也好，女朋友也好，其他所有人都好，哪怕看到他们自取灭亡，也无法带给我多少快乐，短暂的快乐之后就是无穷无尽的空虚。
只是无趣，我没有到要自杀的程度，但我的确没有热情，对一切都没有。迟早有一天我会毁灭自己，我心知肚明。
如果说我的生活里面还有什么能让我稍微提起兴趣，也就只有现在了。
我在期盼她给我什么？服从还是反抗？仇恨还是爱情？我又想从她这里得到什么呢？她还有什么是我没有得到过的吗？
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