「我真的很讨厌看jg神科。」
你问我为什麽，「你还看不懂吗？」
「因为，有够浪费时间的。」
不过，终於拿到了药。
我不知道是否能用终於这个词来形容。
诊断的结果，饮食失调外加忧郁和焦虑，都是老朋友了啊，我看着手中的诊断书，一时啼笑皆非。
「我该恭喜你吗？祝你早日康复？」
「你应该知道这种玩笑一点都不好笑。」我有点厌恶的啐了句
忧郁症等心理疾病很难有真正的「好」，如同癌症细胞，它们不会消散，始终会潜伏在灵魂深处，虎视眈眈待时机来临能将人完全吞噬。
「但我不想吃药。」
「为什麽？」
我抿了抿唇，诺诺道：「我不想要你离开。」
妈的，怎麽像是个矫情黏腻的贱nv人，我用力地想甩掉这种黏腻的感觉。
你似是很淡很淡的叹了口气：「你清楚，我注定会离开的，应该说，这世上的所有事物都不会是永恒的。」
我们都是海豚杀手，但你总是不留情面就把它的肚皮剖开，拉出内脏放出血ye，很脏，也很臭，你从不在乎这些的。
「只是，如果连你都离开了，我还剩下什麽？」
「你会有一个更好更幸福的人生，不用再被这些牛鬼蛇神的鬼东西折腾，其实你是懂的，不是吗？」
改变造就成功，但改变必然伴随着摧毁。
「你不可能期待改变却不受到伤害。」
我畏惧未知，因未知不可控，连一点儿都无法c弄甚至窥看，我害怕，在未来惶惶然而不可知的庞大身躯前，所谓的我会被彻底辗毙成为烂泥，与其这样，还不然留个苟延残喘的躯壳，至少还能呼x1，随便挂掉了也至少能留下完整的骨架
而且至少我还有你，仰赖你提供的呼x1器缓缓维持呼x1作用，产生孱弱的atp滋养这支离破碎的躯壳和零散的心灵。
「但你必须做出抉择。」
「别再杀海豚了，这不是血se海湾。」
你不理会我微弱的抗拒，仍是继续悠悠道：
「你必须选择，向着火伸手，亦是留在原地被溺si。」
我终究还是把药吞下去了，然後无聊的去查了原理。
「嗯三环类抗抑郁药、单胺氧化酶抑制剂、选择x血清素再摄取抑制剂、血清素及去甲肾上腺素再x1收抑制剂，型抗抑郁药改变大脑一组神经递质的水平而发挥作用。大多数患者可能需要服用抗抑郁药两至四星期，才察觉到徵状有所改善。」
「血清素、去甲肾上腺素和多巴胺吗？」
我边碎念边盯着那几个熟悉又陌生，感觉只活在生物课本里的词汇正缓缓的蠕动从纸页的束缚中爬出来，爬出来，爬到脸上，有点痒，我忍不住打了个喷嚏，只觉得异常的吊诡又奇妙。
原来我的一颦一笑都会受到那寥寥无几的激素控制着？
总觉得，挺不爽的。
在嘴里把这些艰涩的名词嚼烂了，一方面又不希望药效有用。
从心理学的概念可以用一个很简单的概括叫做心理逆转，出自於人的负面情绪和思维，道理我都懂，但偏偏改不了。
跟妈妈煲了半小时的电话粥，在这繁琐复杂的药名药效冒泡上咕噜滚动着，还有那讨厌的回诊，不偏不倚挑在了考试前夕，尴尬的撒在汤浆米水中，什麽时机和份量都显得突兀。我尝试着把自己装成一个焦头烂额的厨师，因为我自己清楚，如果可以，我想把整碗粥都倒掉。
果然不该去看医生吧，ga0得这麽麻烦。
看了看时间，感觉桌上的作业快焦了，赶紧挂断电话灭火，但该解决的问题还是在脑中咕咚沸腾，要去，不去，好麻烦，浪费钱铿铿锵锵闹腾成一片哗然。所以我说我讨厌煮粥，总是喷到满脑子都是黏着又很难洗。
任命的尝试用物理习题去刷洗脑袋，果然还是很难，折腾了一小时好像还是糊在一起。
所以啊，以後别再叫我煮粥了。
「有时候，就别笑了吧？」
「我现在是笑着的吗？」
「虽然感觉你笑得很开心，但我知道是假的。」
「我也不懂啊」我一撇手，把全身中心往後倒後背碰的靠上墙，如释重负似的，咯咯咯喀出笑声，清脆银亮碎了一地。
「我还是只能笑，在面对我不信任的人面前。」
「你笑太大声了。」我看到你微微皱起眉头。
「这样很假，对吧？但我要是连笑着都做不到了，不就像个功能丧失的废物吗了？我可能只是病了，但绝对不是废了。」
就算是自残是暴食也要taade给我笑出来，自杀前也必须是笑着的
这是我给自己下的诅咒
「总不可能是库鲁症吧？毕竟又没有头痛、关节疼痛和四肢猛烈颤抖呃，好像还真的有。」我突然觉得这说辞的
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