感动么？的确是有的。
但已经过去了太多太多年, 仿佛隔了一层，以至于我真正涌现在心头的感动，并没有我想像得那么多。
惊讶么？的确是有的。
在十几年的岁月里, 我将我和齐康之间的分离, 归咎于“阴差阳错”和齐康的“个人选择错误”。
我曾经无数次地幻想过, 如果齐康没有“高考失误”, 如果齐康没有“眼瞎”看上丁晓君，我们之间会不会有不一样的“结局”。
我是恨着齐康的，有多爱, 就有多恨。
我很难忘记，那一封封信寄出却没有回复的失落。
也很难忘记, 每一次坐了一天一夜的车, 得到的却是齐康一次又一次拒绝的痛苦。
我曾在漫天的大雪中茫然无措, 也曾被野犬追逐得狼狈不堪。
我曾在栅栏外悄悄地窥视着他的幸福，也曾得到他冰冷的、毫不留情的话语。
我曾向他一次又一次地伸出过手，也曾一次又一次地询问他“为什么”。
最后我心灰意冷, 封存了那段感情, 选择开启全新的生活。
最后我游戏人间, 在灯红酒绿间汲取着情人们充沛的带有目的的情感，仿佛这样, 我就可以遗忘掉，我是被抛弃的那一个人。
我是真的一度放弃了齐康的，因为这正是他所期盼的。
然而命运兜兜转转……
不, 严格来说，并不是命运的缘故。
我对我的高中同学, 哪里有什么情义可言？
一群曾经或霸凌过我的、或冷眼旁观过其他人霸凌过我的人，其实并不值得我浪费时间。
我回宁县其实也很不应该, 一来我并不喜欢、甚至厌恶这个地方，二来我连每年祭奠父母都让专业的团队去做，同学聚会总不会比祭奠父母更加重要。
但很奇异地，我还是回到了宁县，参加了这场与我而言毫无意义的聚会。
因为，当我在曾经的班级群里看到聚会邀请函的时候，我的眼前久违地浮现出了齐康的身影。
单薄的、瘦弱的、面容模糊的。
我竟然已经记不清属于他的模样了。
但我的胸口却涌起了熟悉的痛苦，甚至依稀夹杂着些许恨意。
我记不清了齐康对我的好，但他是如何伤害我的，我竟然还记得分明。
这么多年了，他还过得好么？他有为当年的选择而感到后悔么？他还记得我么？
我并没有立刻报名参加，而是昏昏沉沉睡了一夜，在第二天的早晨，才下了决定。
我想去看看齐康，如无意外，这应该也是我见他的最后一次。
我想为我们之间的过往做一个最终的告别。
我期望他过得好，这样的话，我就不必再有一丝一毫地惦念他。
又期望他过得不好，这样的话，也就证明了他当年不听我的话、没有选择和我在一起，究竟是多么的愚蠢。
我不知道我究竟想看到的是他过得好，还是过得不好，我只知道，我是因为想见他，才选择回的宁县、参加那个不知所谓的同学聚会。
我在聚会上看到了很多完全没什么印象的人，但人潮汹涌，我却没有找到齐康的身影，从同桌人的话语中，我得知，齐康从未参加过任何一场同学聚会，他嫁了人，似乎过的不太如意。
想找一个人，与我而言，其实很容易。
我唯一在犹豫的，就是究竟要不要去见齐康。
或许我以为的“久别重逢”，于对方而言，只有“惊恐”
没有“惊喜”。
我满身酒气，却只有微微的醉意，我让助理驱车送我到了我和齐康曾经的秘密基地。
在我和齐康还年少的时候，齐康每次难过，总会悄悄地来到这里。
如果齐康知晓我们聚会的消息，如果他没有参加聚会并为此感到难过，他有至少五成的概率会来这里。
——那并不是偶然相遇，也不是临时起意，那是我的有意为之、处心积虑。
重逢以后，我却渐渐知晓了当年的真相，并不像我过往十多年一直笃信的那般。
齐康并不是被爱情冲昏了头脑，他是受到了胁迫和压力，才不得不选择和丁晓君在一起。
齐康并不是高考失误，他是成绩被其他人替换了，才名落孙山、与我分别。
到最后，齐康原本也可以不被替换成绩，他是为了救我、为了保住我的成绩，才“自愿”献祭了自己的成绩。
而我这么多年，怨错了人，也恨错了人。
甚至，齐康一直都在喜欢着我。
我应该感到惊喜的。
但我却有很深的不真实感。
甚至有些茫然无措。
打个比方，就好像我一直在沙漠里禹禹独行、忍饥挨饿、承受着非人的痛苦，突然眼前出现了一个人，他告诉我，我走错了方向，只要向右再走几百米，那里就是绿洲，他还要硬塞给我一堆香甜可口的水果。
我应该感激涕零的。
但我又会想
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