我不再过去bar了。
前一阵子的我还是每天报到。
但，却不再坐在吧台边那个我专属的座位，而是转移到店里的阴暗角落观察着。
到底哪个人会是他？
往来频繁的人潮，让我完全无法臆测。每个人都像是他，每个人又都不是他。
我不再与任何人谈笑，也不再接受任何人的邀约。除了怕他会生气，也是真的无法再对任何人產生兴趣。
随着时间流逝，我的脾气也越来越暴躁，几个不识相的都被我狠狠打趴在地上。
每个人都在讶异我的转变，说我从原先任性骄纵的猫变成负了伤的狼，谁都无法轻易靠近。
说我是狼还算是恭维的了……我觉得自己根本是隻丧家之犬，傻傻地坐在这里等着那个人出现。
甚至故意喝醉的夜晚，他也都没有再出现过……
现在我不再过去店里了！
有点像是赌气，气他的狠心拋弃；又有点害怕，怕他真的只是想玩弄我而已。但……更大的原因是我无法再承受那不断累积的期盼与失落。
我把全部的精力转移到工作上，藉此想再肯定自己什么，遗忘什么……
紧盯着电脑萤幕上的报表，我要在那乍看之下完美无误中其中抓出什么破绽。如果没有，就可以顺利提交出去——连我都找不到，政府单位那些公务人员就更不可能找到任何破绽。
检查完报表后，我就坐在电脑桌前发呆。最近总是这样，脑袋里空空的、乱乱的……常常故意把自己用的很累，但是却睡不着。最常就是像这样一路发呆到天亮，在半睡半醒间补充体力，继续进行下一份的工作。
我不知道这样算不算是失恋症候群……毕竟，我没有恋爱过。
自从离家后我不再轻易信任他人。年仅十八岁的少年要在社会讨饭吃是不容易的，而天真与信任往往会是害死自己的最佳工具。
凭藉自己的所学，我开始在这个世界中打滚。刚开始的几年只能在人家手下做事，吃了几次闷亏，为人作嫁。但不否认也从中学习到不少东西。后来在老闆的建议与资助下才自己跳出来做，慢慢也做的风生水起，近几年光接老客户的案子就足够我开销了。
当真日子安逸久了就会使人松懈吗？
一向坚决只与人交流肉体绝不交心的我，竟然就这样傻傻地把自己的心给丢了，还丢在一个身份不明的傢伙身上。
这对我而言太危险了。
但人性似乎就是这样，越是不可行就陷得越深、越快。
决定不再让自己沉浸在这样的氛围中，我开啟社群网站的帐号——玩乐用的。我的交友圈很简单也很复杂，分成工作用与玩乐用，唯有老闆两个帐号都有。
刚登录进去就跳出不少私讯视窗，『cat，好久不见，最近都没看到你。』这是交情颇好的一个零号所留。
我们常在线上聊天，也上过几次床。他从事的是设计方面的工作，常常忙到天昏地暗、废寝忘食，而我有空时会提醒他正常生活作息的时间，像是吃饭、睡觉与做爱。
『没事吧？前一阵子看你脸色不太好？』
我苦笑了一下，这话问的还真是婉转。记得他前一阵子为了赶案子忙到没根本时间去店里，想来应该是从其他人口中得知我的异常。
另一个零号专用的群组视窗里则是：
『cat最近是失恋了吗？！』
接着就下面出现一连串回应：
『cat最近是有点异常。』
『看了就觉得很心疼。』
『cat，不要伤心！』
『cat耶！怎么可能？』
『cat，我陪你买醉！』
『阿娘喂……』
『cat，你还有我们！』
『下一个会更好！』
『对方是哪个没眼光的？』
『cat，我会等你。』
『我想哭了。』
『扯……对方是眼瞎了吗？』
『cat，你还有我们后宫群……
我微笑的看着这些累积的讯息。这就是我会加入他们这群的原因。群组内不论谁出了什么事，他们不会探听什么，也不会讽刺什么，只会想办法安慰、陪伴。
突然，我收到一个新的私讯要求，是个没见过的帐号。
wakanda：『你想知道对方是谁吗？马上到店里来就能看到！』
看着电脑萤幕上的字，我的脑袋霎时完全无法运转。
这会是他吗？
我连忙按下同意讯息键并马上回讯：『是你吗？』、『你在店里？』
但是对方却完全未读未回。
顾不得其他了，我抓了一件外套就衝出门。室外依旧下着大雨，到达楼下时我才发现手机、钱包、钥匙全忘了带。
不管身上有没有钱，叫部计程车到店里阿杰或老闆都可以帮我先付款，但偏偏现在路上连台计程车都没有。没有迟疑太久，我一咬牙直接往大雨里衝。我不想浪费时间在这里等车，打算边跑边找车
传统小说