那通电话短暂到我和于藤来不及更多地寒暄，只是随着她那番令人心颤的话语落地，就这么戛然而止，意犹未尽。
最后我还隐约能听见对面传来杂乱的脚步声，脑中不由得浮现出她急如采蜜的蜂一样的身影，忍俊不禁，最后破涕为笑。
常常说陷入热恋中的人脑子是极为不清醒的，愚昧可笑，甚至是死不足惜。我那时也是如此，但我一直都觉得无可厚非。
我把手机紧紧攥在手里，阖上眼睛，呆呆地似乎是想跨过它感受到对方的体温——会依然像原来的缠绵悱恻的无数个日日夜夜那样炽热吗？仿佛一个不注意，就能将我易碎的躯壳烫破个大洞，然后灵魂便如流水般溢出。她却是那么热的，水一滴一滴溅在她身上，一下子就能蒸发殆尽。
我多想夸张地死在她怀里，留在世上的最后一眼映着的是最亲最亲的人的脸，而后生机抽丝剥茧似的退去，直到代表死透的听力也消失，回荡着专属于我自己的焦急心碎的呐喊。这应该是最浪漫的死法。
我以后一定一定要死在于藤的前面，因为我舍不得她比我先死。
不知道是不是自己的手太冷，居然真的让手机显得那样火热，连心脏的跳动声都变快了。
我深深地记得，记得那天我什么也没带，或许不能这么说，是仅仅带着一颗赤诚的心就一股脑地跑出了门，而雨仍在继续下，甚至越来越大，大到眼前模糊不清。
这几乎是不假思索地，就像是之前做过的每个以伤害自己而带来快感的事情作为目的一般：抠掉膝盖上的结痂，用牙齿咬破嘴里起的溃疡；我能清楚的意识到我在做什么，这并不能代表我恋痛，我只是享受这种感觉。
我认为在做这些事情时，疼不是单纯的苦痛，只是等价交换的必然结果。而短暂的疼痛对于我来说，早已如此地的雨一样来的平常，所以可以忍受。
我还在继续狂奔着，尽管脚被皮鞋磨出血泡，尽管乏力虚脱、头晕目眩，尽管我一点也不知道到底要往哪里去。
我想，于藤，你也会为我这样做吗？
傻傻的，却是热情的、真挚的、不计后果的，像飞蛾扑火。
——我好像突然间明白了什么。
我提笔在纸上写下一些话：
阿藤，你的孤独并不寻常，和我所熟知的任何一种都不同。
那是一眼望不到尽头的、荒原上杂草丛生般地孤独，仿佛只身伫立于大海深处那永恒孤寂却明亮灿烂的灯塔。
从前，我是渴望灯塔的光照亮自己前进道路的过往船只之一，所以从未留恋过这短暂的温度，即使你是如此的炙热，也从不计较得与失。
你那一双生来明媚的眼睛，是你满目脆弱之中唯一可以看出坚韧的地方，却常为我盛满了忧伤。而我，总在讥诮下流滥俗，无情地和错误的人兜兜转转。
寻寻觅觅，到最后，只剩下你还愿意为我停留。
我又该如何补偿你呢？
我不曾知晓。
但拥有对你还不完的亏欠，也许，是最好的。
希望我意识到罪行的时候不算太晚。
我迷茫地顺着身体记忆，来到了一个码头。
码头俨然是破败陈旧的，毫无人工修缮的痕迹，不知道从什么时候开始被废弃掉。尤其是雨天，我能清晰地嗅到，弥漫在空气中的，是铁锈与湿土交杂的独特气息。
关于这里的一切都显得那么熟悉，可我那时却什么也没想起来，只认为奇怪，奇怪自己为什么会去到那里。莫名的的执念在心中炸开，倏忽间，我想起了于藤曾经的被我选择忽视的，写在我作业本上的一句话——我们真的是命中注定。
我不动声色地默念起这句话，连我自己也没意识到自己的行为；忽地，一阵犹如这雨般清凉且熟稔的声音我在耳边响起。而她，也在重复着这句话。
“我们真的是命中注定…”
“姐姐，原来，你真的还记得这里。”
我被吓了一跳，回过头去看对方时，不及掩饰的慌张与破碎又重迭的记忆一齐涌上心头，让我的心率不受控制地加速。
原来，这个废弃码头，是我和于藤小时候为了逃离母亲在家工作期间的种种困顿的藏身地。
于是，过去那些不受束缚的、那些肆意在河岸奔跑嬉闹的、那些躺在草地上，闭眼倾听每一只无人窥见的缝隙中发狂似地疯叫的蝉的日子，昨日重现般，一幕幕都如浮云般掠过眼前。
那个清晨是靛青色的，飘着几朵厚厚的乌云，层层迭迭，将天空变得黑压压的。雨忽大忽小，看见于藤时，正值烟雨濛濛。
我注意到她也没有打伞，还像夏天那样穿得很单薄，如若一张风雨里飘摇不定的皱巴巴的纸，一戳就破。明明才几天没见，可我以为已恍如隔世，无法言喻的心酸破壳而出。
即使狼狈，于藤还是那么漂亮，让我那么多时刻都不敢相信她是爱我的。
我与于藤相对而立，雨点打在她脸上，流淌下来的我早已分不
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